「なぜ子どもを産むのか」を哲学ー親のエゴ？ 反出生主義とはー

くだらない思い出話し

高校時代の話しだ。

部活動の合宿で、とある辺鄙な田舎の宿に泊まった。

ぼくは素行がよい生徒ではなかったので、同じく素行の良くないチームメイトと、こっそり宿を抜け出して、街灯１つないまっくらな道を散歩した。

よもやま話に花も咲き、携帯電話の灯りをたよりに、だだっ広い一本道をひたすらと進んでいくと、何やらぼんやりと光るものがある。

近づくにつれて、それが自動販売機らしいことが分かったのだが、ぼくたちが見知っているものとは、どうやら、なんとなく、違うらしい。

果たして、その正体が分かったとき、多感な男子高生だったぼくたちは、まるで思いもよらないお宝をみつけたかのように、大はしゃぎで喜んだ。

「シアワセ家族計画」

それは、避妊具の自動販売機だったのである。

「シアワセ家族計画」という、このキャッチコピー。

第一に幸せな香りがするかと思いきや、じわじわと、そこはかとなく、卑猥さがただよってきて、なにより響きがとてもキャッチー。

ということで、このキャッチコピーは、すぐにぼくたちの気に入り、頭の弱かったぼくたちは、しばらくの間、好んでこの言葉を連呼していたのだった。

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「家族計画」という言葉の違和感

さて、「くだらない思い出話し」と銘打ったにもかかわらず、ちゃんと読んでくれた奇特な読者に、まずは感謝をしたい。

なぜ、こんな話しをし出したかというと、「家族計画」という言葉に、ぼくはいつしか違和感を抱くようになったからだ。

この違和感は次のように言い換えられる。

はたして、子どもとは、人間の意図とか計画によって作られる（べき）ものなのだろうか。

しかし、この違和感を感じている人というのは、意外と少ないのかもしれない。

それが証拠に「子作り」とか、最近であれば「ベビ活」などといった言葉が、日常の中に平然と溶け込んでいる。

「シアワセ家族計画」とは、要するに「子作り」も「避妊」も含めた、人間の意図による出産のタイミング操作ということなのだろう。

人間しかしない、２つのこと

こんな言葉がある。

人間にできる最も意識的な行為は､自殺すること、子供をつくらないこと、この２つである。

これは、戦後文学の旗手、埴谷雄高の言葉である。

なかなかどうして、ドキッとさせられる言葉なのだが、ぼくはこれを、

「自殺と避妊は人間しかしない」

と変換して理解している。

「自殺と避妊を動物はしない」

と変換してもよい。

というのも、自らの命を絶つ自殺と、種の存続に逆らう避妊とは、本能的に行動する動物たちの本質と、真っ向から対立しているからである。

ちなみに、いまほど紹介した埴谷雄高だが、「子どもをつくらない」という彼の理念のもと、妻に３度も堕胎をさせたという。

はっきりいって、ふざけんな、である。

偉そうなことを言っておきながら、やることやって、避妊もしないやつなど、ぼくは人として軽蔑する。

とはいえ、そういった変人こそ、優れた文学を生むのもまた事実だ。

彼の代表作『死霊』は、約５０年にも渡って執筆された未完の超大作で、しかも内容は観念的で難解ときている。

文学的には価値が高いのだろうが、色んな理由から、ぼくはきっと読まない。

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避妊をするのは人間だけ

閑話休題。

なぜ、人間は避妊をするのだろう。

こう考えていくと、問いそのものも、その答えも、どんどん入り組んでいくように思う。

ただ、ぼくなりに答えはある。

それは、人間が「意味」とか「価値」とかにとらわれてしまう生き物だからだ。

「いま、子どもを作る意味」とか「いま、子どもを作る価値」とかを考えて、それらと生活の色んなあれこれとを天秤にかけて、「うん、いまじゃないな」と判断したとき、人々は避妊をするというわけだ。

では、問いをこう変換してみよう。

なぜ人は子どもを産むのだろう。

「そんなの生き物だからに決まってんだろ！」

と短絡的に結論づけるのは、やっぱりふさわしくない。

なぜなら、「ぼくたちは生き物であるにもかかわらず、避妊をするからだ」

避妊については価値を問い、子供を産むことについては価値を問わないというのは、やはり矛盾している。

では、

子どもを産む「意味」とか「価値」とは、一体なんなのだろう。

これは、結構目を背けてしまいたくなる問いである。

まさにタイムリーで子作り中のカップル、現在子育て中の親たちなんかは、ドキッとさせられるに違いない。

この問いについては、ぼくも以前に考えていた時期がある。

そして、当時、まだ子供のいなかったぼくは、いつしかこう考えるようになっていた。

子どもというのは、本当に生むべきなのだろうか。

子どもは産むべきではない？

「こどもはいかなる理由があっても、産むべきではない」と主張する人たちが、実は結構いる。

ためしに、インターネットで

「反出生主義」

と検索してみてほしい。

これらの人たちの考えと、その根拠に触れることができるだろう。

有名どころに、ベネターというアメリカの現役哲学者がいる。

難しい議論は割愛するが、彼は生まれてくる子の人生の可能性を綿密に想定した上で、

人生とはとにかく困難の連続であり、子供を生むことは反道徳的な行為であるため、子どもは生むべきではない。

と主張している。

そして、彼の論理はとても明晰であるため、読んでいると「なるほどなあ」と、理解できてしまうのである。

ぼく自身、かつて

「どうして人は子どもを産むのだろう」

とか

「ほんとうに子どもを産んでよいのだろうか」

とか、考えていたクチだが、今では２児の父である。

幸か、不幸か、ぼくは子どもを産むことに対して、「反出生主義」の人たちほどの強い反発がなかったからである

ただ、振り返ってみると、子づくりに励んでいた時も、子どもができたと聞いて大喜びしたときも、娘が無事に生まれて涙したときも、小さな小さな「後ろめたさ」のようなものが、ぼくの心の奥のほうにあったような気がする。

そして、父親になった今でも、不思議なひっかかりは依然として存在する。

たとえば夜、隣で眠る娘や息子の寝顔を眺めているとき、なぜだか胸が締め付けられるような、不思議な感情がわいてきて、涙が浮かぶことがある。

その感情の正体は、いったいなんなのだろう。

　

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親の子どもに対する「うしろめたさ」

誤解のないように、すぐに付け加えなければいけない。

ぼくは娘や息子を産んだことに対して、後悔などしていない。

「おまえがこの子たちの命と存在を肯定しないでどうする、バカタレ、しっかりしろ！」

という話である。

父親のぼくがそんなことを考えるなんて、断じてあっていい話ではないし、何かの気の迷いで、少しでもそんなことを考えはじめでもしたら、ぼくは罪悪感と自己嫌悪からおかしくなってしまう。

ただ、その一方、ベネターの主張の中で、納得している箇所もある。

「人生は困難の連続である」という箇所だ。

だから、ぼくの娘や息子に対する思いを言葉にするなら、

「おまえたちの人生は決して平坦ではない。

たくさんの悲しみや困難に、きっと出会うだろう

だけど、人生に負けないで、しっかり歩いていくんだよ」

こんなところだ。

そして、そこには、やっぱり「うしろめたさ」といった感情が、否定しがたく存在している。

その「後ろめたい」感情を踏まえ、改めて「なぜ子どもを産むのか」といった問に対し、現時点でのぼくの答えを書こうとおもう。

それは、「親がそう願ったから」である。

ぼくと妻が、わが子に会いたいと強く願ったから、ぼくたちは娘と息子を、この世界に迎え入れた。

そして、言葉を選ばず、有り体に言ってしまえば、それは「親の都合」である。

かりに、反出生主義者から、

「それは親のエゴだ」といわれれば、否定する余地はない。

よく耳にする、

「この子たちを、この素敵な世界に迎え入れてあげたかった」

少なくともぼくは一度も、そう思ったことはない。

この世界の不条理を、それなりに経験してきたからだ。

もちろん、この世界には悲しみや困難ばかりではなく、ちゃんと喜びや幸せがあふれていると思う。

とはいえ、ぼくたちは、人生のどこかで、ある種の悲しみや困難に直面しなければならない。

それは、わが子であっても例外ではない。

そんなとき、ほんとうの意味で、彼らを助けてあげるなんてことは、おそらく世界中の誰にもできない。

もちほん、親であるぼくにもできない。

そういった意味で、ぼくたちは子どもの人生に１００％の責任を負うことができないといえる。

「責任を負いたい」と、心から願っても、それは原理的にできないことなのだ。

ぼくが感じる「うしろめたさ」はこの辺りに根ざしている。

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子どもたちが教えくれたこと

ぼくが父親になってようやく理解できたことがある。

それは「かなしみ」の意味だ。

「かなしい」をネット辞書で引いてみる。

1、心が痛んで泣けてくるような気持ち。

2、心に染みていとしい。 かわいくてならない。

　 goo辞書より

日本人の現状として、「かなしい」という感情を、だれもが１の意味で理解しているし、１の意味で使用している。

しかし、この「かなしい」という感情には、２の「（相手を）いとしく思う」といった側面もある。

むしろ、語源を考えれば、これこそ「かなしみ」の本質であるとさえいえる。

こう聞いても、

「そんな、またまた。1と2なんて、むしろ相入れない感情でしょ？」

と、すぐには納得することは難しいだろう。

実際にぼくもそうだった。

ただ、父親になって、娘と息子と過ごす中で、この「かなしい」という感情のほんとうの意味を理解することができたのである。

それは、理屈の上での理解ではない。

身体感覚というか、感情的な手応えというか、

「ああ、こういうことだったのか」と、ある日ストンと「腑に落ちた」のである。

ここで、惜しげもなくいうが、ぼくは娘と息子を愛しいと思っている。

そりゃ、腹も立つこともあれば、どなりつけたくなることだってある。

(実際、昨日もフロの最中、腹が立って×100、「ああ、もう勝手にせえ！」と、投げやりに言い放ったくらいだ)

「夜、安らかに眠る彼らの寝顔を見ていると、涙が浮かんでくるという話」を、先ほどしたのだが、じつは「ああ、かなしいって、こういうことなのか」と理解したのは、まさにこの時だったのだ。

「かなしい」という感情をよーく観察してみると、以下のようなことが見えてくる。

彼らを「いとしく」思うからこそ、彼らが直面するだろう困難を想像して、「ああ、何もしてやれなくて、ごめんな」と、自分の無力さを痛感し、彼らを「かわいそう」に思ってしまう。

かわいい、がゆえに、かわいそうと思う。

いとしいから、涙が浮かんでくる、そういった感情である。

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ぼくが子どもたちにできること

ということで、

ぼくが、子どもにできることなど、ビックリするくらい限られている。

親なんて、子どもの人生の前で、とても無力なのだろう。

ぼくは、まだまだ新米の父親だが、すでにそんな予感がひしひしとしている。

そんな中、ぼくは子育てをする上で、自分自身に一つの目標を掲げている。

子どもの人生の前で無力なぼくだが、最低限、これだけはかなえたいと思っていることだ。

それは、

子ども達に「どうしてぼく（わたし）を生んだの？」と、言わせない

ということだ。

ぼくたち親は、根源的なところで、こどもに対して常に「うしろめたい」位置にいる。

もちろん、だからといって、子どもたちに迎合する必要などは全くない。

ただ、子に対するその行動が、「ほんとうに子どものため」なのかと、常に点検することは大切だ。

だから、虐待なんて、もっての他なのだ。

そもそもが、この不条理な世界に「親の都合で」向かい入れたのだ。

それなのに、親が積極的に、子どもへ不条理を与えてどうするって話だ。

「子どもを思う集積」　これが、子育ての本質なのだろう。

こうして、言葉にしてみると、あまりにも陳腐な結論で「何をいまさら」と思われるかもしれない。

だけど、ぼくは、この難しさを人よりは理解しているつもりだ。

だから、もう一度ぼく自身へ自戒をこめて、ここにしたためておく。

ぼくの親としての目標は、「どうして生んだんだよ」と子どもに言わせないことだ。

オススメ『夏物語』（川上未映子）

この記事に興味を持った人はぜひ、

川上未映子著『夏物語』を読んでみてほしい。

精子バンクを利用して、子どもを持つことを選んだ女性の葛藤が描かれている。

また、記事の中でも紹介した「反出生主義者」の女性も登場する。

反出生主義を主張せざるをえなかった彼女の姿、彼女の人生を知れば、きっと胸を打たれるだろう。

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